Поведение дома и в обществе
(или как воспитать послушного, вежливого и доброго ребёнка)
Все родители хотят (мечтают), чтобы их ребёнок был послушным, вежливым, внимательным и честным. А также самостоятельным, организованным и убирал свою комнату. Как же всего этого добиться?
Я не обещаю, что эта статья научит вас 100% добиться желаемого, но в ней вы найдёте вполне действующие советы.
Контролируйте процесс воспитания
Для того чтобы в будущем ребёнок стал ответственным и самодостаточным человеком, уже сейчас он должен ощущать, что нужен, что его любят и принимают таким, какой он есть.
Сейчас стало принято сваливать развитие ребёнка на садики и школы. Мол, «кто на что учился…». Абсолютно забывая, что дети обучаются постоянно! Забота это не только: накормить, одеть, вывести на свежий воздух. Нужно разговаривать с малышом, заниматься развитием физическим, моральным и умственным.
Но не будем забегать вперёд и разберём всё по порядку.
Показывайте свою любовь
Очень важным фактором для развития ребёнка является родительская любовь и забота. Родители, выражая свою любовь к детям лаской и добрыми словами, помогают им расти психически и эмоционально здоровыми людьми.
Читайте ребёнку на ночь сказки, пойте колыбельные или просто посидите рядом пока он засыпает. Поощряйте ребёнка, поддерживайте его, ведь всё, что он делает (учится, играет и даже если просто отдыхает), превращается в жизненный опыт.
Но как бы мы не любили своих детишек, запреты тоже нужны.
Иногда родители воспитывают своих детей, всё им разрешая (вседозволенность) или, наоборот, запрещая практически всё (излишняя строгость, зато чисто в доме). В обоих случаях родители совершают ошибку, ведь для психики ребёнка вредны любые крайности.
Чтобы было легче всё контролировать, заранее определите для себя, что можно делать ребёнку, а что всё же нет. Что можно ему давать для игр (например, на кухне пока вы готовите завтрак, малыш может играть силиконовыми формочками для пирожных или маленькой кастрюлькой для варки яиц), тогда подходящие предметы можно держать в нижнем ящике, подальше от кухонной плиты, но в доступности для ребёнка.
Хотя бы примерно нужно понимать, в каких ситуациях можно пойти на уступки, а в каких нужно запрещать. (Но опять же без крайностей). Нельзя, например, поощрять дурное поведение ребёнка и исполнять все его желания и приказы, он не должен быть командиром в вашей семье. Лучше дать ребёнку почувствовать границы допустимого поведения, чем потом исправлять допущенные вами же ошибки и «переламывать» маленького человека. Это будет гораздо труднее и болезненнее и для него, и для вас, ведь ребёнок не захочет расставаться со своей властью над вами или властью над своей сестрой (братом)…
Запреты (разумные) должны существовать в любом возрасте, ребёнок должен привыкать к тому, что что-то можно делать, а что-то нет. Например, двухлетние дети всё хватают и тянут в рот. Разумнее будет просто убрать подальше (с глаз долой) все предметы, которые брать нельзя, а не делать ребёнку замечания каждый раз, когда он потянется за этой вещью.
Бывает, что дети как будто зацикливаются на чём-то одном и начинают на этом настаивать: просить, клянчить, рыдать. В ход идут все возможные для него способы получить желаемое. В этот момент нужно набраться терпения и знать, что сейчас идёт ваша проверка. Дети рано учатся манипулировать взрослыми и продолжают это делать в дошкольном и школьном возрасте.
Важно настаивать на своих требованиях, если уже сказали ребёнку «нет». Даже после того, как ещё раз всё обдумали и пришли к выводу, что, в принципе, можно сделать так, как он просит. Теперь уже изменить своего решения нельзя. Вот чтобы таких ситуаций было как можно меньше, и нужно знать, что можно, что нет, а что нужно обдумать, прежде чем дать ответ ребёнку.
И не забывайте, даже ругая ребёнка, отношение к нему должно оставаться добрым и доверительным! Иногда это бывает очень трудно сделать, но именно так строится правильное воспитание. Проявляя к ребёнку терпение и понимание, вы учите его правильному поведению в конфликтных ситуациях.
Правила поведения
В каждой семье есть свои правила поведения, у одних они жёсткие, у других слишком мягкие. Когда существуют правила, тогда сразу становится понятно, что можно, а что нельзя. Главное для родителей — понимать, какие правила они устанавливают и для чего.
Нравственное воспитание
Вы, наверное, помните стихотворение Владимира Маяковского «Что такое хорошо». В нём на конкретных примерах рассказывается, когда ребёнок поступает хорошо, а когда плохо. (Жаль, что не все проблемы оно затрагивает).
Детей нужно учить понимать, что плохо, а что хорошо, и на родителях лежит обязанность вложить эти понятия в своего ребёнка. Научить его ощущать границы между добром и злом. Родители также должны осуществлять контроль и проверять, какие нравственные ценности усваивает ребёнок из книг, фильмов, компьютерных игр, каких блогеров смотрит. Старайтесь избегать любых форм насилия на экране и в детских играх.
Нельзя учить ребёнка отстаивать свои права с помощью кулаков. Пропадает понятие уважения к другим людям и появляется понятие сила — власть. Ребёнку становится неважно, что при этом чувствуют другие дети. Это плохо, в первую очередь, для самого ребёнка, ведь такие дети могут остаться одни. Родители детей, которые пострадали от грубости драчуна, стараются, чтобы их малыш не играл с таким «плохим» ребёнком.
Учите меленького человека договариваться с другими детьми. Конечно, в идеальном обществе насилие должно быть сведено к минимуму. Увы, наш мир не идеален, а дети (как отмечают воспитатели и учителя) с каждым годом становятся всё агрессивнее, и источник этой агрессии кроется в семье.
Должен ли ребёнок уметь давать сдачи?
На этот вопрос вам дадут множество разных ответов. Но что значит «давать сдачи»? Стукнуть того, кто стукнет? Толкнуть, если толкнули? Укусить в ответ? (чувствуете, как это звучит?)
Если ребёнок ходит в детский сад, обязательно возникает ситуация, при которой один малыш может стукнуть, поцарапать, укусить, ущипнуть, толкнуть другого. Как правило, в группе хотя бы один такой драчун, но есть.
На площадке, где вы гуляете с ребёнком, тоже могут вспыхивать конфликты между детьми. Как правило, агрессия исходит от детей, которые не умеют договариваться, причин этому может быть много: проблемы в семье, маленький запас слов, неумение общаться со сверстниками и т. д. В любом случае, если вы замечаете агрессивное поведение своего ребёнка по отношению к другим, этот сигнал не должен ускользнуть от вашего внимания, потому что говорит о скрытых проблемах. Нельзя поощрять или игнорировать агрессивное поведение своего ребёнка по отношению к другим детям. Если ваш малыш задирается, уведите его на время с площадки, пусть поймёт, что одному скучно и неинтересно.
Что делать, если ребёнка постоянно обижают?
В 6-7 лет, конечно, нужно учить ребёнка постоять за себя, защищать себя. В этом возрасте он начинает понимать, что не со всеми детьми можно договориться по-хорошему (мы сейчас не рассматриваем травли детей в школе).
Мы поговорим о детях помладше — 2-5 лет. В этом возрасте можно обходиться без драк и нужно объяснять ребёнку, как разговаривать и договариваться. Научите малыша спрашивать разрешение взять чужую вещь, чтобы поиграть. Объясните, чтобы он не огорчался, если её не хотят давать. Возможно, ребёнок не хочет делиться игрушкой, потому что она новая, и он сам ещё не наигрался. Учите ребёнка понимать не только свои желания, но и желания других людей. Может, стоит предложить свою игрушку взамен чужой и тогда конфликт не возникнет. Проговорите возможные варианты поведения другого ребёнка со своим малышом. Вы удивитесь, насколько дети могут быть понимающими, если им объяснять разные ситуации.
Если же конфликт произошёл и агрессивен другой ребёнок (родители которого не реагируют), попробуйте твёрдо, но спокойно сказать драчуну, что «мы здесь не дерёмся, а разговариваем и договариваемся». Зачастую это помогает.
Для меня остаётся загадкой поведение родителей, которые безразлично смотрят на то, когда их ребёнок дерётся, но зато яростно защищают его, если тот получает в ответ.
Капризы в общественных местах
Иногда мы видим такую ситуацию. Плачущий навзрыд ребёнок и папа или мама, демонстративно не замечающих его, но тянущие малыша за руку или, наоборот, ужасно возмущённых поведением ребёнка и кричащих на него. Относиться к такому можно по-разному, но меня ужасно раздражает поведение таких родителей.
С истериками на людях хоть раз, но сталкивался каждый родитель.
Не понимая причины буйного поведения ребёнка (игнорируя физиологию и психологию ребёнка), но чувствуя, что окружающие бросают осуждающие взгляды, (а некоторые вообще начинают исподтишка снимать), родители, чтобы как-нибудь достойно себя проявить, и совершают подобные некрасивые поступки. А совершают потому, что списывают любое плохое поведение ребёнка на капризы!
Но если разобраться в причинах неадекватного поведения ребёнка, то может оказаться, что он устал, переутомился, хочет кушать…
Иногда, чтобы успокоить ребёнка, достаточно остановиться, обнять, поцеловать и постараться отвлечь. Сказка «что вижу, о том и пою» подойдёт лучше всего. Рассказывать такую сказку нужно очень тихо. Если ребёнок плачет, и вы боитесь, что он вас не услышит, не стоит повышать голос и перекрикивать его, это не поможет. Шепчите слова в самое ухо ребёнку. Тёплый воздух от вашего дыхания и спокойный, но воодушевлённый голос, привлечёт его внимание. Ребёнок должен понять, что эта история очень интересная и забавная. Подключите в этот момент фантазию, рассказ желательно связать с местом, где вы находитесь. Например, рассказать сказку о «вон той кошке», которая только что пробежала, она явно спешит к своим котятам. Если нет кошки, подойдёт собака, птичка, паучок, наконец, волшебное облако на небе. Задача родителя в этот момент переключить внимание капризульки на себя.
Когда ребёнок капризничает, а успокоить быстро не получается, уставшим родителям нелегко оставаться сдержанными. Постарайтесь в этот момент не поддаться настроению ребёнка, сохранять выдержку и спокойствие. Тогда ваши усилия будут вознаграждены, конфликт будет исчерпан, а ваше настроение останется хорошим, и вы смело можете поставить себе ещё один плюсик за правильное разрешение проблемы.
Помните, что через подобное проходят все родители. И это не значит, что у вас плохой ребёнок или вы не справляетесь с воспитанием. Ваша выдержка в подобные моменты, формирует у ребёнка представление, как нужно себя вести в конфликтной ситуации и как на них правильно реагировать.
Конечно, если в семье родители постоянно спорят и ругаются, добиться послушания от ребёнка будет труднее, чем в семье, где мама и папа относятся друг другу с пониманием и уважением.
Поэтому ещё раз напоминаю, что общения родителей между собой, возможно, самый наглядный пример.
Истерики в магазине
Если ребёнок устраивает истерики в магазине, как же правильно поступать родителям?
Подробно эту проблему рассмотрела Анна Кравцова, автор книги «Мама, купи!, или Как ходить с ребёнком по магазинам без слёз и истерик».
По мнению автора, родители и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети ещё не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми…
Нужно понимать, что существуют ситуации, в которых ребёнок наверняка скажет: «Купи!». Анна Кравцова называет пять таких ситуаций:
- родители зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых прямо на уровне рук ребёнка лежат завёрнутые в симпатичные обёртки небольшие пакетики со сладостями;
- мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает;
- ребёнок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;
- вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, другому ребёнку;
- в присутствии малыша подарок получает другой ребёнок, да ещё все взрослые вокруг расхваливают этого другого ребёнка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребёнку такие замечательные подарки и т. д.
Как найти «работающие» фразы и действия. Анна Кравцова советует: услышав требование «Купи!» от своего ребёнка, взрослому надо принять для себя решение: «Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет».
Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна — стоит купить сразу, без споров и условий.
Если же решено, что покупка не состоится — нужно честно и твёрдо сообщить об этом ребёнку и… готовиться выдержать любые истерики.
Если вам самому нужно время подумать, вот пять фраз, которые, по мнению автора книги, помогут взрослым обеспечить себе «минутку тишины»:
— Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос…). Давай пройдём по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить.
— Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет.
— Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую.
— Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю…
И даже совсем откровенно:
— Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут — я подумаю.
Дети не всегда говорят: «Купи!» — желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребёнок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребёнку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребёнка: он может продолжать просить что-то ещё или небрежно обращаться с такой «желанной» вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не этого хотел.
Я обычно говорю: «Да, игрушка хорошая, красивая и я понимаю, почему она тебе нравится, но знаешь, сейчас мы не планировали покупать эту игрушку. Я тоже хочу вон ту кофточку, но она тоже не в нашем плане. Так что, увы, мы не будем покупать ни тебе игрушку, ни мне кофточку».
Бывает, что игрушка не очень хорошего качества, быстро сломается, тогда я говорю: «Куплю её чуть позже, через дня два, если она тебе будет нужна. Если ты передумаешь, то сможешь выбрать себе другую игрушку». Обычно так и получается: придя в магазин в следующий раз, уже специально для покупки игрушки, ребёнок выбирает совсем другую вещь, подойдя к выбору более серьёзно и спокойно. Иногда он вообще может передумать что-то покупать.
Когда мы приходим за покупками в супермаркет, я сразу говорю, что покупаем только продукты, и ты можешь выбрать для себя сок или конфету. К игрушкам я стараюсь его не подводить и обойти их так, чтобы не привлекать внимание ребёнка.
Не стоит разрешать ребёнку бродить, куда ему вздумается по магазину одному. Нехорошо и некрасиво, когда ребёнок хватает то одно, то другое с прилавка. Потом идёт к родителям, и они отправляют его положить всё на место. Малыш тащит жамканый товар обратно на прилавок. К тому же, малыш может заплутать и испугаться, что потерялся.
Родители несут ответственность за безопасность своего ребёнка и правильно всегда держать его за руку или посадить на специальное место в тележке для продуктов, или идти по залу со своей коляской.
Чтобы поведение ребёнка было адекватным на улице, в магазине, в гостях, в семье должна быть дисциплина (не муштра) и чёткий распорядок дня (подъём, питание, прогулка, занятие, сон).
Следовать правилам ребёнок учится в семье (не стоит перекладывать это на детский сад и школу).
Чтобы вам не было стыдно за ребёнка, учите его здороваться со взрослыми, говорить им не «привет» или «здрасте», а полноценное «здравствуйте». В нужных ситуациях говорить «спасибо» и «пожалуйста». А главное, обращаться ко взрослому человеку на «Вы». Хорошие манеры прививаются с детства.
| Действующий способ как объяснить ребёнку, что он должен вас слушаться Спросите ребёнка, считает ли он себя умнее, чем кто-то, например, Света, которая младше его на год? Ребёнок ответит: «Да! Конечно, я умнее!» Тогда спросите его: «А почему?». И вы получите ответ: «Я больше умею, я старше». Тогда задайте ему ещё один вопрос: «Я старше тебя, я умнее?» Думаю, ответ будет положительный. Согласившись с вами, он начинает осознавать, почему он должен вас слушать. |
Не забывайте хоть иногда смотреть на своего ребёнка как бы другими глазами. Для начала сняв с них розовые очки безумной любви. Это пойдёт на пользу не только ребёнку, но и всей вашей семье.
Продолжение в следующем номере газеты.
По материалам книги Алешиной Н. В. «Мамочкина работа», 2012 г.
